Knockin' on Heaven's Door

Eu sei que posts sobre o que faço e como vivo os jogo do Sporting já estão mais que batidos e coçados que os cotovelos do casaco do Sá Pinto mas como não me pagam para vir aqui escrever vou continuar a fazer o que sei fazer menos mal.

Comece então a narrativa.

14:o3 - Decido não trabalhar mais. Entre comentários jocosos de colegas de trabalho, maioria benfiquistas e olhares cúmplices dos poucos sportinguistas entretenho-me a ver tudo e mais alguma coisa na net. Dei por mim a comentar no tasco "Protuberância Capilar do 10 do Benfas" sobre um jogo do dito clube na Alemanha. Achei que estava a resvalar para a inércia total e decido trabalhar mais um pouco.

19:00 - Já depois de me ter abastecido com dois packs de mines (superbeock que a sagles está mais cara no Pito Doce), sento me confortavelmente em frente do sofá. Regra geral nesta altura tiro tudo o que está à minha frente para não correr o risco de partir algo numa celebração ou angustia mais efusiva.

Começa o jogo. Xandão falha o golo por um metro aos 2 minutos. Vou para gritar os mais vis impropérios mas controlo-me. Sinto que algures na minha cabeça, uma veia começa a latejar com mais força que o normal. Bebo mais uma mini.

Matias cai na área. Puxo a culatra atrás, sai disparada em direcção à parede mas a escassos centímetros paro a marcha, respiro fundo, solto um "foda-se" baixinho. Recebo um sms de um benfiquista a dizer que era penalti. Respondo que o futebol não é para meninas enquanto viro mais uma mini

Falta sobre Insua. Penso para mim, Balotelli pode ser bom jogador, não o queria nem dado. Livre, golo de Matias. Perco controlo. Grito que nem um desalmado, tento abraçar a tv, recebo um choque. Mini de penalti, mais gritos, promessas de amor eterno e vizinhos timidamente mandam-me calar.

Contra-ataque, Izmailov grande passe, Ricky à ponta de lança. Pandemónio total! Não sei como estou em cima do aparador aos pulos, vizinhos berram comigo, penso seriamente em tatuar dois suspensórios. Mais uma mini de penalti.

Segunda parte - 1º golo do City. Respiro, penso se seria melhor desligar os telemóveis.
2º golo. Berros em como não é penalti. Vizinho ameaçam chamar a policia. Apareço semi nu à porta do meu vizinho a perguntar: "Querexxx ir lá pa fora!?" Tenta-me bater com a botija de oxigénio.
3º golo. Caralhos ma fodam! Não valem um caralho! Sá és uma merda! Nunca me enganaste! 3 minis de penalti!

Ultimo segundo de jogo. Patrício defende cabeçada de um gajo qualquer que entra em campo vindo não sei de onde. Dou um nó do caraças no cérebro. Juro que a bola não entra mas comentador da Sic grita golo. Acaba o jogo, jazo no chão da minha sala, sinto a minha alma abandonar o meu corpo. Não vejo luz brilhante nenhuma. Apenas sinto o cheiro de enxofre. Penso: "Fodassse morri! E Vim parar ao inferno!" Percebo que apenas é flatulência. Durante uma hora vagueio na rua, decido ir comprar uma arma e ir à procura do Ribeiro Cristovão.

Estou a ficar velho para isto... e só ainda vi o Sporting ganhar dois campeonatos.

"Atão mas eles estão em 2º lá na liga deles!"

Ontem não pude ir ao estádio... Não pude... Confesso que não fiz muita pressão para ir. Saí de trabalhar já com o tempo contado e a meio da viagem (que geralmente não dura mais que 15 minutos) fui assaltado pela sensação que tinha deixado a máquina do café ligada. Voltei para trás, estacionei o carro, dois dedos de conversa com o segurança e fui até ao gabinete. Depois de 5 minutos à procura da máquina lembrei-me que não tenho nenhuma.

Fim do jogo. Menos dois kg e três maços de tabaco fumados entre lágrimas de desespero e risos histéricos de incredulidade. Decidi desligar ambos os telemóveis e ir directamente para cama. Parei por um instante e vi Sá Pinto na flash interview. Pensei "Bem ao menos isto não pode ficar pior" e oiço o que tinha para me dizer:

Nuno Luz - "Ricardo, vale a vitória mas uma exibição muito fraca novamente"
Ricardo Sá Pinto - " Fraca? Porque? Atão eles não tão em segundo lugar lá na liga deles?"

Fiquei estarrecido. Fraca? Um remate em 95 minutos? 2º lugar no campeonato da Polónia?

Sá tenho a ligeira impressão que se ainda fosses jogador e tivesses dentro de campo já te tinhas batido a ti próprio!

Venha o City que o recorde do Bayern é para se bater!

Isto é o Sporting!

Ainda ando antónito com as ultimas noticias...

Mas o que se passa na cabeça daqueles gajos c*ralho?!? O presidente apregoa alto e a bom som que não é por ali que a corda vai partir. Menos 24 horas depois, pumba!!!! Dass imagina que era por ali! O homem era esventrado em praça pública!

Pior que mudar de treinador ao fim de sete meses é contratar um gajo pelo qual não nutro carinho nenhum. O único que lhe reconheci enquanto jogador foi garra e pouco mais. Ah e atenção quando apregoam aí a sete ventos que é sportinguista ferrenho e o camandro:

1º - Não é sportinguista;

2º - Mesmo que o fosse, como se isso fosse garantia que era alguma coisa de jeito.

Ainda pior que tudo isto foi o que me fizeram sentir ao longo da época. Começar de esperanças renovadas, pensar que iríamos ter uma estrutura profissional, que independentemente dos resultados iramos lutar até ao fim pelas competições e ao fim de sete meses voltar a perceber que a merda é a mesma, é duro, muito duro...