Vaticínios do Professor Manco!

Como ando a ver se sou despedido vou criar mais uma rubrica aqui no estaminé. Peço desde já desculpa à administração de tão ilustre veículo de vernáculo por não ter pedido autorização mas visto que dois estão no Dubai e o restante andar a ver de casa na capital decidi não incomodar.

Ora crónicas após os jogos toda a gente consegue fazer apesar que alguns vêm jogadores dentro de campo que mais ninguém vê (coff...cof.. Luis Sobral), o difícil nesta área é vaticinar o que irá acontecer durante a jornada. Não irei fazer sempre esta rubrica porque a partir do momento em que se torna obrigação, perco a vontade e vou ler outros tascos. O meu verdadeiro patrão que o diga...

Rio Ave - Beira-Mar

Fácil. Vitória clara do Beira Mar e sem ninguém no banco. O Rio Ave ficou com a confiança de rastos depois de perder 1-0 com o Sporting de Sá Pinto

Feirense - Académica

Hum. Os que foram prejudicados frente aos corruptos mor frente aos que foram beneficiados frente ao benfas. Empate a duas bolas onde o Feirense não marca nenhum.

Gil Vicente - P. Ferreira

Não me interessa nada sobre este jogo. Vitória do Gil só porque me apetece.

Nacional - Braga

Vitória por 1-0 do Nacional por favor!!!!

Guimarães - Marítimo

Win/Win situation. Mas para ainda criar mais expectativas na nação sportinguista vitória por 2-1 do Guimarães. Ultimo golo marcado pelo Nilson num remate à entrada da área para se redimir da barraca que montou na ultima segunda.

Leiria - Olhanense

Nunca gostei do Cajuda por isso vais levar na pá. 0-3. Hat trick de Wilson Eduardo só para manter a blogosfera leonina a reclamar por este cepo mais uma semana.

Jackpot
Setúbal - Sporting

Mais uma vitória do Sporting por 1-0. Golo de Daniel Carriço de bicicleta no seguimento de um canto a favor do Setúbal. Sá Pinto diz que andaram a semana toda a treinar esta jogada. Após o golo Sá Pinto, Tiago Moutinho e Paulinho dão mais uma aula prática de como dançar a camacha.

Super Jackpot
Benfica -Porto

Empate 0-0. Jogo nem chega a começar. Javi Garcia entra em modo killing spree e nos cumprimentos iniciais cabeçada no Hulk, pontapé no Rolando, cuspidela em Helton, bufa em Álvaro Pereira e beijo seguido de arrancadela de língua em Fernando. Mas sempre com a mão à frente da boca. Jazuz diz que Javi é um menino bem comportado e que tudo foi um mal entendido. Bitópereira diz que foi por miaufa e que dêem já o campeonato ao focul porto. Depois chora histericamente e volta a pedir o campeonato. Ameaça de morte todos os intervenientes e telefone para Mahmoud Ahmadineja a dizer que não lhe dão o campeonato.

Ganda Reto!

Com esta coisa do Acordo Ortográfico, não dá para saber se o título se refere a "repto" ou "recto"? Azar, também não vou explicar... mas aviso que só uso palavras de acordo com o Acordo quando for para fazer este tipo de chalaças.

Mas o verdadeiro intuito deste texto é lançar um desafio aos 2 leitores do estaminé.
Toda a gente já sabe que se aproxima o Benfica - Sporting. Basta atender à proliferação de postagens no facebook de videos com um recente 5-3 que os lagartos ganharam. E ao escarceu que foi nas noticias o facto do Sporting pedir bilhetes ao Benfica, dentro dos prazos previstos... grande noticia, sim senhores.

Pois bem, o desafio que lanço é: adivinhar aos quantos minutos do próximo jogo dos verdinhos é que o fitas Rinaldo vai ver o cartãozito que o vai tirar do "derdy" (a cor do cartão é indiferente, porque afasta-o do jogo, de qualquer maneira). Podem apimentar a coisa e tentar acertar no facto de ser bem mostrado como os anteriores ou se vai ser um cartão inventado.

Ganha quem acertar ou ficar mais próximo do minuto da ocorrencia.
Como já é hábito neste tipo de desafios, o vencedor ganhar um belo bocado de nada.

O meu palpite?
Amarelo aos 89 minutos por agarrar o adversário e depois ficar com a bola. Depois, no fim do jogo o Choramingos e o próprio fitas Rinaldo irão dizer que é injusto e que foi propositado para afastar o melhor médio do mundo do grande "derdy".


Nota: depois do jogo acabar, fitas Rinaldo vê o vermelho directo por pontapear uma garrafa de agua vazia que, ao fazer ricochete na parede do túnel de acesso ao balneário, acerta premeditadamente no ombro do roupeiro da equipa adversária. O arbitro não viu, mas quem lhe contou foi o primo do 4º arbitro, que até estava ali por convite do mesmo.

Uma imagem vale mil palavras?

Como qualquer bom adepto de futebol acredito que certos acontecimentos surgem na sequência das mais rebuscadas teorias da conspiração. Por exemplo a comunicação social. Quando certo jornal fala mal da minha equipa e eu, no alto da minha sapiência não concordo, acredito que por fazer parte de certo grupo empresarial, o dito texto foi escrito a pedido!

( Pitons está bom assim? Acho que não me arrisco a ser processado com uma acusação tão genérica!)

A minha parte racional, cada vez mais reduzida tal é a sequência de vitórias que vamos obtendo, tenta fazer-me compreender que tal pode não ser bem assim... E geralmente após um par de dias, lá vou recuperando o bom senso, largo o colete bomba e deixo de circular nas imediações de determinados escritórios.

Depois do que assisti ontem no canal de notícias do primeiro canal privado a surgir em Portugal (dasss a ginástica que é necessária para não ser processado), mandei o meu senso comum para a valeta e voltei ao meu curso por correspondência de homem bomba (teórica 10 horas, prática 10 minutos).

Primeiro, nada me move em particular contra esta pessoa. O facto de o achar execrável não influencia a ideia que tenho dele como profissional. Como humorista é 5 estrelas! Acho é que abusa um pouco no tempo que divaga sobre os temas mais banais. Ontem foram 15 minutos sobre o abandono do Jefren... Abordou a coisa sobre vários prismas, desde que o Domingos não sabia e já estava a contar com ele para recolher os equipamentos no fim do jogo, que a SAD do Sporting deveria mandar cortar as duas mãos ao pequeno, de forma a compensar o roubo que estava a cometer, que o Capel era o culpado que lhe enviou um sms a dizer que a paella estava a arrefecer...

Já eu me contorcia a rir, vêm a analise ao jogo. Agarrei-me ao sofá, preparado para a segunda parte do espectáculo que aí vinha e pumba, o gajo surpreende-me! Penalti por assinalar na primeira parte, cartões amarelos bem mostrados a Henrique e penalti bem assinalado na segunda parte. Se é para ser sério mais valia voltar a ver a Casa dos Segredos. Mas nem 30 segundos depois voltei a perceber que estava numa parte sarcástica rematada da seguinte forma: "A expressão é mesmo essa! Tanto andou a chorar o Sporting que agora finalmente está a mamar!"

Já algum tempo, este senhor levou uma ensaboadelazita à saída do seu trabalho. Sou contra violência e deixo aqui um apelo à família de tão excelso profissional. Faça o que ele fizer de certeza que conseguem resolver os problemas sem recorrer a esses meios.

P.S. - Para quem não sabe quem é esta personagem eu digo. É o Miguel Góis, membro dos Gatos Fedorentos.

Alô in

O Benfica jogou meia hora, depois fechou a loja. As estatísticas falam de quase uma dezena de remates do Olhanense, mas só me lembro de duas jogadas de real perigo: o golo - porque alguém Maxi adormeceu - e o lance dos 93 minutos - porque alguem Maxi inventou. Foi uma segunda parte a dar para o fraquinho, mesmo assim deu para anular MAIS um golinho limpo ao Benfica e para o Maxi fazer dos 45 mais fracos desde que está no Benfica. Já vi por aí escrito que armou-se em Emerson.  Atenção: o Emerson (ainda) não enterrou nenhuma vez a sério. Tem algumas falhas, visíveis a qualquer um e gritantes, até (aquele magnifico toque em que troca os pés e a bola vai parar milagrosamente ao Garay foi um deles), mas não venham dizer que enterrou. Diria mais que foi uma segunda parte do Maxi a fazer lembrar os bons velhos tempos do Luis Filipe.

O clube dos dirigentes assumidamente corruptos teve uma vaca descomunal, e mais não vou dizer porque não perdi tempo a ver o jogo deles. Apenas sei que inauguraram o marcador num  autogolo às 3 tabelas, numa jogada em que os jogadores azulibroncos já não tocavam na bola praí há 5 minutos. É a única coisa que sei.

De resto, não vou dizer que houve casos no jogo da lagartagem. Vou apenas referir um pequeno detalhe, que se poderia limitar a uma palavra: Gralha.

“Gralha?”, questionam vocês dois que nos visitam. Não, não é gralha no sentido de um erro acidental de escrita. É Gralha de nome, mas começo a achar que se trata mesmo de um erro de… casting.

Pois esta ave rara, de nome André Gralha, é a mesma personagem que no ano passado apitou um célebre Sporting-Olhanense, que acabou 0-0 com uma jogada para figurar nos manuais de como não apitar (para quem não se lembra, essa jogada daria vantagem no marcador à equipa algarvia).

Pontos em comum nisto que acabei de escrever? “Sporting”, “Gralha” e erros o resto deixo por vossa conta.

Quando uma Ria muda de nome...

A felicidade no rego de Aveiro.

Também tenho o direito a fazer um trocadilho com o nome do gajo, não?

Aviso já que tive a infeliz ideia de aceitar ir jantar fora de casa, no dia do jogo. Pior! Numa casa que não tinha a TVdosRicos, e a transmissão teve de ser acompanhada por um streaming em que a imagem não era a melhor e de vez em quando tinha umas paragens em alturas capitais (assim a modos que como o futebol que o Benfica praticou).
Também estava distraído com a comida, a cerveja, a sangria (que não era muita, mas de boa qualidade, portanto obrigou a uma maior atenção para não ser enganado, e beber dois copinhos antes que os restantes abutres - de outros clubes - secassem a adega).
Portanto, é com alguma segurança - certeza, mesmo - e de consciência tranquila que posso afirmar que dominámos completamente o jogo. Criámos dezenas de ocasiões de golo que só não deram golo por manifesto azar. É como ir jogar bowling e acertar invariavelmente num dos regos laterais que aquilo tem - quando na verdade a jogada tinha tudo para ser um strike!

De salientar ainda o magnifico golo, naquela maravilhosa jogada individual do Cardozo, a passar em velocidade por toda a gente, sempre com o controlo da bola, e ao chegar à entrada da area levantá-la para ele próprio e amandar uma solha de cabeça lá para dentro.
Se me perguntarem a minha opinião digo, com toda a convicção que o lance me permite, que é o melhor golo da jornada.
Vitória retumbante e avassaladora,  numa goleada à moda antiga por um a zero, trépontos no bucho e venham os próximos que estes até com um Balboa jogaram.

Esta é a crónica de quem pouco ou nada viu do jogo, e da próxima já sei: fico mesmo em casa a ver o jogo com um copo de uísque na mão e a garrafa logo ali pertinho, pertinho...