31 de janeiro de 2012

Tô tiste :(

A minha primeira reacção?


É pá... a sério? Eu ainda acardito que isto não vai prá frente.

 É pá, a sério?? Acabámos de perder o campeonato (bem espero estar enganado).

 É pá, a sério????? O Jójuz diz que vai fazer dele jogador. É sabido que o Sportem tem uma das 100 melhores escolas de futebol do mundo, e se mesmo eles não conseguiram fazer dele jogador... só mesmo um milagre de Jójuz... mas se é para fazer dele jogador, que seja só nos treinos e não nos jogos.

 É pá, a sério??????? Depois do Matias no foculporto (e mais uns quantos que agora nem me lembro) é a vez de até um Floribelo Chaló arriscar-se a ser campeão nacional... 

É pá, a sério??????????
HIPER-MEGA-SUPER-FÔ********-SE!!!!!

 (pode não dar para perceber, mas esta deixou-me mesmo lixado!!!)

AHAHAHAHAHAH!

Yannick Djaló no Benfica... Hoje vai ser um bom dia... Não é vizinho?



Se fizerem algo de bom deste senhor... Parabéns! Até eu assumo que assim mereceriam ser campeões... Eheheh!

30 de janeiro de 2012

Noticias de mercados distintos


Boletim da agência noticiosa Blusa:


- O Infarmed informou que houve uma ruptura de stock nos produtos Rennie e outros idênticos, por via de uma procura fora do normal e para a qual não estavam preparadas as farmácias - com maior incidência no norte do país.
Foi igualmente pedida assistência às forças de segurança para apertar um pouco a vigilância à porta das farmácias nos próximos dias pois, segundo foi dito, esta nova clientela podia confundir as farmácias com as habituais estações de serviço ao fim de semana.

- Segundo afirmações de Reinaldo Relles, espera-se um decréscimo acentuado de fregueses ao nivel das chamadas casas de alterne, curiosamente nos mesmos distritos das farmácias referidas na noticia anterior.

- Como nota final, de registar que o fluxo de mulheres da Europa de Leste e da América do Sul nas nossas fronteiras sofreu uma inversão, sendo actualmente mais as que saiem do que as que entram no país.

Ainda está por apurar a ligação entre as três noticias anteriores e os resultados futebolisticos deste fim de semana que findou.

Vítor Pereira e FêQuêPê - Os Coitadinhos



Será que os árbitros se vão agora recusar a apitar os jogos do dragoum como fizeram com os do Sporting? Ou será que o que o VP disse foi totalmente diferente e muito mais respeitador do que o que disseram os dirigentes do Sporting?
Estou tão curiosa...

26 de janeiro de 2012

Se fosse assim, o que é que diriam?

É patético "enternecedor" ver a forma como muitos dos sportinguistas tentam colar a imagem do grande DEusébio ao seu clube, fazendo sempre questão de referir a passagem do Pantera Negra pelo Sporting de Lourenço Marques, para atirar logo de seguida um “vês? se não fosse o Sporting ninguém tinha notado nele, nem tinha saído de África”.
Alguns desses sportinguistas conheço bem e sei que o dizem por brincadeira. No caso dos outros é que a coisa pia mais fino por serem sintomas claros de doença, mas para entenderem melhor o ridículo de tais afirmações, deixo aqui uma estória fictícia mas que demonstra muito bem a ideia que transmitem. Imaginem o seguinte:

“Róxóní, a estrela do futebol a nível mundial, nasceu num berço pobre de uma família destruída: de nome  Rogerio Xóninhas, cedo foi-lhe atribuída a alcunha máscula – Róxóní. O seu pai, quando ele tinha 2 anos de idade, converteu-se ao fundamentalismo islâmico, vestiu um colete de dinamite e nunca mais foi visto. Aos 7 anos de idade Róxóní perdeu a mãe, numa fatídica partida de poker contra russos e também nunca mais a viu. Ainda passou 2 anos com uns tios, mas a coisa não correu bem porque Róxóní caiu no vicio e os seus tios recusaram-se a gastar mais dinheiros nas canetas de feltro que Róxóní snifava a toda a hora. Expulso da casa dos tios, Róxóní passou a viver na rua, debaixo de uma rotunda aérea, sobrevivendo à conta de pedaços de cabelo que apanhava à porta das barbearias para vender às fábricas de escovas para póneis. De tempos a tempos jogava futebol - de pé descalço como as outras crianças da rua - sendo a bola um qualquer ouriço que apanhassem. Até que foi descoberto pelo Sport Faro e Benfica e começou a carreira de futebolista que todos conhecemos, com inúmeras conquistas: 28 botas de ouro, 68 campeonatos nacionais em 5 países diferentes, 19 campeonatos do mundo de selecções, 12 Jogos Olímpicos, 47 vezes melhor jogador do mundo, 8 filhos ilegítimos de outras tantas super-modelos, entre muitos outros títulos.”

Imaginem agora que eu chegava ao pé de um sportinguista e no meio da conversa sobre o Róxóní dizia-lhe: “estás a ver? Começou onde? Sport Faro E BENFICA!! Se não fosse o Benfica o gajo ainda vivia da venda do cabelo”.
E agora, sportinguistas doentes? Já vos parece patético ridículo "enternecedor"?


PS – parabéns ao King, DEusébio.

25 de janeiro de 2012

Behind Enemy Lines


Ora como isto andar a falar do Sporting ultimamente não sabe ao mesmo decidi partilhar algo que ainda bem que estou protegido pelo anonimato que só um pseudónimo permite.

Desafiado por alguns amigos, para não dizer ameaçado, no último domingo, fui ao recinto que existe ali perto do Colombo. Cheguei duas horas antes munido de uma grade do doce néctar. Pensei que me iria ajudar a suportar o suplicio que ai vinha. Finalmente fiquei a perceber porque o sexo feminino geralmente está embriagado quando recorrem à minha pessoa.

Começam a chegar os meus supostos amigos, acessos aos balneários para um lado, Nicoletta pelo outro, musicais e empates. Mais do que uma vez ainda tentei a frase de recurso: "Epa não vivem sem o Sporting" Resposta imediata " E tu dizes que não a uma boa piada?" Claramente em desvantagem abro mais uma mine, que nesta altura já são abertas com os dentes e só descanso quando lhe vejo o fim. Grade quase terminada começo a enfardar bombons de ginja como se não houvesse amanhã e penso se não seria melhor ir buscar álcool etílico.

Rumaria em direcção ao estádio. Arroto confundido com tubo de escape. Continuo a ouvir falar mais sobre o meu clube. Ameaças que se o jogo não correr bem, atiram-me para o meio das claques. Convencem-me que a única maneira de não me entregarem é tirar uma foto com o cachecol. Já com um olho meio aberto e outro totalmente fechado permito que profanem o meu belo pescoço. Fiquei a perceber como se sente a Tia Jardim quando acorda de manhã e têm que ir para casa.

Sobre o jogo propriamente dito não consegui ver quase nada e não foi pelo local onde fiquei. Já pra lá de embriagado ia jurar que vi um gajo a queimar pedra com um maçarico e outro a enrolar uma cartolina A3. Golo do benfica, caiem-me todos em cima. Bolso um pouco para o chão. Golo do Gil, um miúdo de três anos sentado ao meu lado grita "fiuu da putia", pai olha embevecido para o petiz.

Intervalo pensei para mim " Nunca tive tanta fome na minha vida! Marshmallows com sumo de beterraba e favas marchava mesmo bem!" Engraçado como não gosto de nada do que pensei.

Segunda parte silêncio sepulcral até aos 70 minutos. Depois descalabro. Pior foi ter o pai da criança dizer-me: "Homem mas você não celebra!?"

Fim do jogo, comentários até ao carro sobre qual seria o resultado que o Sporting iria conseguir.

P.S- Sei que um desses supostos amigos, quando vai à casa de banho lê o blog. Se algum dia conseguir manter uma mulher em permanente estado de embriaguez não vais ser convidado para o casamento!

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23 de janeiro de 2012

Recado que ia ficando no esquecimento

Para a direcção do Benfica:

E ESSA RENOVAÇÃO DO 
DEUS AIMAR?
ESTÃO À ESPERA DO QUÊ???


Querem lá ver que tenho de me chatear...?  -.-


PS - frases feitas...

"bonito, bonito... são as assistencias do Nolito"
"maravilhoso, maravilhoso... são os golos do Cardozo"
"de delirar, de delirar... é a classe do Aimar"

Pepe (não) Legal

Não percebo esta implicância com o coitadinho do Pepe.

É que até parece que o moço é reincidente ou qualquer coisa do género! Ele que nunca foi violento, nunca fez uma falta na vida, nem mesmo uma entrada mais perigosa... ele que nunca pontapeou jogadores deitados no chão! Não percebo esta perseguição toda contra este jogador mercenário gajo. Deve ser inveja das pessoas que - ao contrario de mim mesmo e do Pepe - não têm aquele toque de magia nos pés, aquela finésse de técnica soberba no toque de bola. Só pode ser isso.

E ele até veio dizer - algumas horas depois, porque quando atropelou aquele inocente transeunte na passadeira não se apercebeu logo - que não foi propositado.
A todos os que estão contra o pobre do Pepe, se ele diz que não foi de propósito, vamos lá a acreditar nele.

As imagens mostram que ele está a olhar para os pés no preciso momento em que vai pisar a mão do Messi? Oh pá, lá estão vocês! Ele estava a fazer pontaria para não acertar no argentino, mas que culpa tem ele de não ter boa coordenação motora??? O cérebro (oi? cérbirú? qui djiacho é esse aí, hein?) diz uma coisa, mas os pés fazem outra...



Podia fazer um post parecido sobre o Balotelli, mas estou mais inclinado a enviar-lhe um lança-chamas, para ver que uso ele lhe dá ao ver os treinos das camadas jovens do Manchésta, o Cítí.

"Vamos cantar as asneiras"

Tudo igual, na luta contra o tentáculo, pelo titulo nacional.

Cada um com a sua vitoria por 3-1, em casa.
Foi interessante de ver um Gil Vicente a lembrar o Guimarães contra o Benfica, em termos de garra.
Mais a norte do país, o Guimarães a fazer lembrar o Tourizense (sem desprimor pelo Tourizense) contra o tentáculo. Talvez tivesse tido mais piada se os vitorianos tivessem empregue metade da vontade que apresentam quando jogam, por exemplo, contra o Benfica... até podiam perder à mesma, mas sempre davam uma boa imagem de si.

No fim das contas do dia: vitória complicada do Benfica contra o autocarro que até teve algumas arrancadas perigosas de contra-ataque; vitoria mais ou menos descansada do tentáculo contra uma equipa de escalões secundários que vestiu o equipamento do Guimarães.

O penalty que descansou definitivamente o polvo aceita-se, como prémio para o excelente mergulho. Se eu fizesse parte do juri dava-lhe pontuação 9,4 mesmo não se tratando de futebol.


A anedota do fim de semana resume-se a uma palavra: Fiúza.

(sportinguistas: calma, não é nada contra vocês. Hoje é segunda-feira, portanto o jogo do Sporting já não poderá competir para este titulo de "anedota do fim de semana")

20 de janeiro de 2012

Uma questão de ... Tempo!

Assim que coloquei a vista em cima do campo de girassóis, foi isto que temi... Vida de sportinguista!




Mas o que me irrita mais que o campo de girassóis - a seguir é um campo de papoilas saltitantes, não?! -, mais do que os empates e derrotas... São os ratos que saem do esgoto nos momentos maus... E não, não falo dos adeptos dos adversários, pois esses fazem o que lhes "compete"... Falo dos cromos que, em tempo de crise, pagam 40€ por um bilhete para ir assobiar a própria equipa e dos cromos que estavam calados e que aproveitam para agora virem dizer que o Sporting está perdido "nas mãos deste e daquele"... Gente que não é sportinguista e ainda não sabe...

Risco (mal) calculado - nada a ver com "riscómei"

Compreendo a enervação dos adeptos sportinguistas, nesta semana que passou. Faz pensar se realmente o ciclo dos tiros nos pés da era do cotonete realmente passou ou se isto é apenas uma continuação, num registo mais bipolar.
Entre uns dirigentes que apelam e outros que não condenam violência dentro de recintos desportivos, passando por imagens que salientam e exultam os elementos extremistas e mais violentos das suas claques - à posteriori substituídos por girassóis e borboletas (o caso claro e mais evidente da bipolaridade que falei antes)… isto tudo a culminar numa semana em que há as declarações de dirigentes e treinadores a dizerem que não são propriamente um grande de Portugal e jogadores aos empurrões para falhar um penalty tão claro e límpido como um manto de petróleo a envolver uma pobre garça.

Esta Taça-que-não-interessa-para-nada tem destas coisas. As equipas entram com as segundas escolhas e depois é vê-los aflitos contra equipas de divisões secundárias:
- o Benfica entrou com a equipa B mais o Javi e teve de meter em campo mais 3 titulares para chegar ao 2-0.
- o clube-dos-dirigentes-assumidamente-corruptos entrou com alguns 5 jogadores da equipa B e ganhou com um singelo 1-0.
- o Sporting entrou com a equipa B e empatou 1-1, com as magníficas cenas do penalty… ah, espera, aqueles eram praticamente todos considerados titulares? Ah pronto, então faz todo o sentido o que antecedeu o jogo.

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Позволете ми да се провали!


Minuto 93 -

Penalti inexistente sobre Jefren. Pensamento na cabeça dos adeptos: "Não me falhem essa merda que já não consigo ouvir mais os lampiões!"

Pensamento do Sunday: "Ahhh penalti! O Wolfwagen? Ahh não tá! Quem marca? Vou mandar o Polga aquecer... Ah espera o Boji e o Matias decidiram marcar os dois! O gajo que falhar ponho as culpas em cima dele e digo na conferência que era o outro a marcar! Que andará a Bojinova a fazer? Ganda naco!"

Pensamento do Boji: "Esta merda ainda tá macia, vou marcar eu! Se falhar peço desculpa aos adeptos! Que estará a Bojinova a fazer? Ca ganda canhão! Só não gosto é que o irmão moçambicano dela, que só o descobriu quando veio para Portugal, esteja sempre lá em casa e eu tenha que dormir no sofá!"

Pensamento Matías: "Se calhar é melhor não insistir muito...Esta máfia de Leste é complicada. Se calhar deveria juntar-me ao meu primo e vender Cd's do Pan Pipes no Campo Grande. Que anda a Bojinova a fazer? Ca ganda barrote que fico!"

Pensamento Onyewu: "........................................................................................."


P.s.- No meio desta merda toda há uma coisa que me agrada. Posso cagar prá bola o resto da temporada e dedicar-me ao trabalho. Parece-me que é por aí que este país avança...

19 de janeiro de 2012

Tá bom assim patrões?!?


Quercus pede à Greenpeace para intervir juntos das organizações competentes para que o Sporting retire as novas imagens que dão acesso ao balneário adversário. O cheiro a desinfectante e restante produtos para limpeza têm um efeito nocivo nos girassóis e juram eles que o cartaz têm menos três borboletas que no ínicio;

A direita em Portugal também já veio a público pedir para que o mesmo cartaz seja retirado. Geralmente associado a borboletas está a comunidade gay e juram eles que um casal representado no cartaz já meteu os papeis para adopção de uma terceira mais pequenina que habita lá num canto;

A esquerda em Portugal (menos a Quercus) solicita informação adicional para se poder pronunciar. A que cooperativa pertencem os terrenos cultivados, se existiram subsídios e porque não receberam a parte deles.

Benfica solicitou ao Sporting para que em vez de girassóis se poderiam colocar papoilas saltitantes. O Sporting diz que seria de mau gosto colocar fotografias de Aimar, Saviola, Gaitans e por aí...

O Porto, se em vez de girassóis se poderia ser melancias, laranjas, bananas e por aí.... Borboletas só se fosse no fundo das costas de bailarinas profissionais habituadas a varões e que só podem exercer a partir das nove da noite...

Os anteriores adeptos visados nas fotografias prometem incendiar o cartaz assim que tenham hipotese justificando o acto: "as sementes que deram os girassóis vinham de marrocos e duas das borboletas são de uma estripe chamada blackius borboletiuns"

Na minha modesta opinião compreendo o que se pretendia quando se colocou estas imagens. Preferia que colocassem fotografias de todos os flops que passaram por Alvalade para criar uma sensação de falsa confiança nos adversário. Disseram-me que não tinham espaço disponível.

16 de janeiro de 2012

Olha a bola João

Bem sei que não é este o titulo da conhecida musica infantil, mas depois do jogo de ontem é só que me apetece dizer ao João Pereira.

E já agora gostava também de pedir o mesmo que o Sunday anda a fumar. Prefiro jogar com menos um do que ter uma ala esquerda pior que Jerónimo - Louçã.

E por último que a vontade não é muita, agora que se acabou o título ao menos que dignifiquem a camisola mais bonita do mundo até ao fim da época.

P.S.- Isto de um gajo ter que se rir das amarguras é uma bela merda mas confesso que me caiu uma gotinha quando recebi uma mensagem a dizer: "Tão crescido que o Sporting já está! Ainda ontem comia cerelac, hoje já vai sozinho para o quarto!"

Como se te quisessemos por lá!

O actor Fucil, do clube-dos-dirigentes-assumidamente-corruptos e que ninguém sabe ao certo se é lateral direito ou esquerdo, parece que veio dizer que quer sair da capital do polvo para qualquer lado menos para o Benfica.

Oh boneco da feira, se quiséssemos ter um lateral razoávelzinho e sem um pingo de carácter nunca teríamos deixado sair o João Pereira, pá! Põe-te a milhas.


Mesmo que, por grande ironia do destino e para estragar a temporada ao meu clube, ele viesse cá cair, não dava duas semaninhas para alguém tratar do trombil ao Fucil.

Quantas vezes o Emerson, por mais fraquinho que seja. Pelo menos leva muitos menos tiros imaginários nas costas do que esta personagem ranhosa.

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12 de janeiro de 2012

"Nossa, nossa, assim vocês mi matam"... de riso

Aviso MUITO IMPORTANTE: vou usar argumentos lagarticios!
Isso mesmo, vou fazer o mesmo que muitos lagartos fazem quando tentam esconder a sua azia numa tentativa falhada de mostrar superior conhecimento futebolístico inexistente e onde razão e realidade não chegam sequer a ser uma miragem.



Conseguem imaginar o que seria pela blogosfera fora (e provavelmente alguns mega programas de televisão onde se fala com – ausência de – conhecimento sobre futebol) se fosse o Benfica a marcar um golo na última jogada de uma partida, em que o relógio marcasse mais 53 segundos do que o tempo de descontos dado inicialmente pelo árbitro e com 3 jogadores a poucos centímetros de estarem fora de jogo?

Vigílias à porta da Assembleia da Republica como formas de luto ao futebol e protesto pelo “colinho”, era o que aconteceria.



Sim, ainda me lembro bem do “fora de jogo” que quiseram impor ao Nolito no jogo com o Gil Vicente, mesmo que as imagens provassem o contrário.
Vai daí: inverdades com inverdades se pagam.


Não vi o jogo - fiz a escolha acertada, dar pontapés na bola em vez disso - portanto nem posso mandar mais bocas foleiras sobre (outra - já vai na dezena esta época, não?) expulsão de jogadores adversários do clube das tintas verdes, muito menos não expulsões de defesas da equipa de comidas para bebés. Com tantos epítetos um gajo ainda se engana e começa a chamá-los de equipa das tintas para bebés...

Dossier côderróza: diz-se por "Portas da Ravessa" (trocadilho vitivinicolo barato mas bem conseguido com "portas e travessas", hein?) que o Rui Frangicio anda a treinar remates à Liliana Não-sei-das-quantas-que-é-portistas-e-feia-como-o-cu-duma-toupeira-com-cio-nas-noites-frias-da-Caledonia. Tendo em conta o (pouco) valor futebolístico dele e a beleza (inexistente) dela, será caso para dizer: que se dêiam muito bem, é da maneira que só se estraga uma casa.

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11 de janeiro de 2012

Por túneis de Portugal!

I’m back biatches!!!!

Primeiro que tudo gostaria de pedir desculpa à minha segunda entidade patronal por esta ausência mas a primeira, que só têm primazia devido ao aspecto financeiro, têm apertado bastante comigo. Mais ou menos como os defesas têm apertado com o Mochilas. Sei que dá despedimento por justa causa mas acho que os nossos “accionistas” (três leitores) não levam a mal.

Segundo, explicar o que me leva a voltar a escrever. Não, não é a quebra de bons resultados que o Sporting tinha vindo a conseguir. Também não é o facto de já estarmos a 8 pontos do primeiro nem o fim da Casa do Putedo. São os túneis…

Nunca fui muito dado à cultura, nem às leis, nem arquitectura… Nunca fui muito dado a coisa nenhuma, excepção feita à minha primeira vizinha quando vim para Lisboa. A velhota sabia o que fazia.

Isto para quê? Uns e para não dizerem que não concretizo (fabuloso skecth dos Gatos) Benfica podem dizer que foi a arma secreta de o ultimo campeonato que venceram. Outros, Porto foi o que foi com intimidações, quinhentinhos, cafés, frutas, varões e varizes, etc. E eu lixado por ainda não exisitir o famoso túnel de Alvalade. Até tinha referido num post anterior como deveria ser decorado õ acesso ao balneário adversário. Decidiram envergar por outra postura, muito mais descarada de intimidação. Fotografias!!! Quais stewarts, capangas ou bardajonas. Fotografias!! Cambada de meninos!!!

P.S. – Visto que vou mudar de casa queria pedir encarecidamente ao Público, à Liga, Uefa, Fifa e à Julia Pinheiro para darem uma mãozinha a fazer a mudança e a decorarem a dita cuja. Assim não podem dizer que recorro a ilegalidades e ajuda a matar o tempo, que pelos vistos têm de sobra…

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10 de janeiro de 2012

Razões de ser o que se é

A banda Travis tem uma musica chamada "Side" na qual se pode ouvir, a certa altura e repetidamente, o gajo a dizer "the grass is always greener on the other side".

Eu acardito que foi a esta musica que o Sporting foi buscar a inspiração para pintar os tufos de erva do seu areal.







(enquanto os outros autores deste blog se recusarem a escrever o que quer que seja, os nossos 3 leitores vão ter de aturar estas minhas deambulações e divagações sem qualquer tipo de interesse)

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9 de janeiro de 2012

Finsemana contente para mim

Para abrir o post, vou já fazer a alegria dos antis: pelo menos 17 jogadores do Benfica fizeram por merecer o vermelho directo ainda na primeira parte; o Djanini está comprado pelo Benfica, por isso é que permitiu que o Maxi tirasse a bola em cima da linha de golo; o resultado justo era a derrota do Benfica e o empate já era um resultado injusto para tudo o que o Leiria fez.

Pronto, agora que já estão mais relaxados posso continuar.

Quanto ao “clássico”, não tenho muito a dizer. O Quinta da Aveleda estava fresquinho, futebol foi quase inexistente e só tenho um episódio a acrescentar sobre o jogo.

Ora fui eu jantar com o Entradàvirilha, a CostureirinhaMaravilha e mais alguns amigos enquanto víamos o jogo. Fraquinho, jogo muito fraquinho. Livre a meio do meio campo para um lado, livre a meio do meio campo para o outro lado, uma corrida para ali, outra corrida para ali e pouco mais se via.
Depois há o lance em que o herói verde da Marvel diz ao árbitro que não está 4 metros fora de jogo. A televisão começa a dar a repetição e eu e o Entradàvirilha desatámos a rir à gargalhada no meio do restaurante. Era tão obvio que o ranhoso do clube de dirigentes assumidamente corruptos afinal não estava 4 metros fora de jogo, eram só 3,89 metros… a repetição continuou e quando o zuca dos esteróides estava a entrar na área em câmara-lenta, na mesa ao lado ouviu-se um gajo todo revoltado:

- Viste? Viste? Mas só agora é que levantou a bandeirola!

Estes momentos de cegueira e loucura, meus amigos e caros 3 leitores, não tem preço.
 
Não tem preço, mas o jantar foi caro até dizer chega… é isso CostureirinhaMaravilha, manda vir mais rodadas de Cardhu que a crise não chegou aqui à Islândia!!! :P

3 de janeiro de 2012

Na onda da crista

[fase introdutória, como quase sempre acontece aqui para os leitores perderem logo vontade de ler o resto] 

Aproveitando que o Benfica vai ser escandalosamente vilipendiado no jogo desta noite, posso escrever este post sem (aumentar o) peso na consciência, pois não será do karma. Mas nesta coisa de mandar bojardas aos rivais de blog há que aproveitar os timings. E assim, antes que tivesse de me esconder pelo mau resultado de mais logo à noite, deixo já aqui a oportunidade de me responderem amanhã com um: 
“TOMA LÁ!!! Para não andares praí empertigado, a disfarçar a tua inteligência superior em mesquinhos ataques aos pobres coitados”.

 
Duas notas a tirar dos últimos dias, e só à conta do Cerelac:
- tendo em conta serem o clube dos calimeros, faz todo o sentido passarem a ser também os bebés chorões movidos a Cerelac;
- quando se viu a perder contra o Rio Ave, Choramingos precisou de “meter a carne toda no assador”, mas só encontrou embalagens de Cerelac.

E é isto, de momento, o que me apraz dizer. Amanhã logo venho chamar nomes a mim próprio por ter escrito isto e ter sido galardoado com o mau resultado de mais logo… maldito karma!

2 de janeiro de 2012

Desta vez (quase) a horas

Compreendo que muita gente não tenha entrado em 2012, à espera do nosso post sobre o tema. Como podem ver, desta vez fizemo-lo apenas com algum atraso, o que já não é mau de todo, tendo em conta o historial do típico tuga e o nosso próprio histórico, em particular.

Este post é para todos voces, valentes especímenes (embrulha!!! onde mais podem aprender a escrever o plural correcto de "espécimen", hein??) de imensa sabedoria que ficaram presos em 2011 à espera do nosso sinal internautico.

Já dei ordens ao porteiro para vos deixarem entrar em 2012 sem demais custos para além do habitual consumo minimo.

Tenham um bom ano e que o Benfica ganhe muitos títulos (mas não daqueles títulos tipo 25º classificado da "Maratona de visualização de filmes do Pimentinha e dos 'Sozinhos em Casa' do Alandroal", de que os sportinguistas gostam tanto de se vangloriar... para o Benfica podem ser títulos à séria, que esses é que contam).

Bem hajam e não abusem do Cerelac: se tiverem de comer duas pratadas de seguida intercalem com uma mini.