Como parar a Espanha em dez pequenas lições

Oh Risco-Ó-Meio atenta bem aí no que vou escrever que com estas dez sugestões não há tiki-taka que resista!

1º - Preparar mentalmente a equipa que pouco ou nada vão tocar na xixa! Uma equipa onde milita Pepe, Bruno Alves, João Pereira, Meireles e afins é rezar a todos os santinhos que aquele toque de bola que irrita qualquer um, não resulte em três expulsões em dez minutos;

2º - Fazer uma compilação dos melhores momentos do Pepe desde que foi para Espanha e arranjar forma que isto passe no circuito interno do centro onde estagia a Espanha;

3º - Manter o 4-3-3 com algumas pequena alterações. Frente de ataque composta por Reinaldo, Nani e Varela. Postiga lesionado é boa notícia. Agora por aquele gajo, que só lhe falta um barrote nas costas para ser um autêntico matraquilho, não vale. Também podia ser o Nelsinho mas depois ficas com menos uma substituição para fazer;

4º - Na defesa pensar em Bruno Alves na direita, Pepe e Rolando, Caxineiro na esquerda. Para que? Bruno Alves aos 30 segundos virar completamente o boneco do Iniesta. Não tem nada que saber, levanta-lo com a esquerda e com a direita acertar-lhe no pescoço, coisa fácil para o Michael Jackson;

5º- Durante os 90 minutos envenenar os gajos do Real Madrid e Barcelona. Não deve ser muito difícil. Dizer ao Pique que o Xabi Alonso anda a partir a Shakira ou a Bar Rafaeli, dizer ao Xabi Alonso que o Fabregas diz que o anuncio dele à Gilete é rídiculo, dizer que o Sérgio Ramos anda a espalhar que o Xavi e o Iniesta levam a noite a fazer um 69, dizer ao Casillas que o Busquets anda a comer esparguete à Carnbonero...

6º - Explicar aos Espanhóis que para irem à final e submeterem-se à vontade de Merkel e sus muchachos é coisa que os portugueses já estão habituados e não é nada bonito de se ver. Ao menos eles que conservem alguma dignidade;

7º - Ameaçar os espanhóis, que se por acaso nos vencerem, enviamos para nuestros hermanos o Carlos Queiroz, Manuel José, Ribeiro Cristovão, Nuno Luz, Rui Santos, José Castelo Branco e a Fanny da Casa dos Segredos.

8º - Tu prometeres aos jogadores que caso vençam a meia final nunca mais usas essas camisas rídiculas e não os envergonhas mais com fotografias como estas:

9º - Falar com o Reinaldo, pedir lhe uma fotografia intima da Irina e distribuir pelos jogadores. Prometer 7 minutos dentro de um armário com ela a cada um. O Miguel Veloso pode utilizar os 7 minutos para pedir dicas de moda.

10º - Avisar os jogadores que se por acaso não vencerem os obrigas a assistirem a duas horas de Pinto da Costa a declamar poesia!!!!!!