Afinal...

Tenho de dar o braço a torcer: afinal tinham razão de ser, as suspeitas que se levantaram acerca do arbitro turco e o arrastar do seu nome na lama...

E fazem tudo às claras. Como é que ninguém fala disto??!?!

Então o cabrão do turco corrupto manda marcar cinco (CINCO!!!) penalties contra Portugal??? Não vi uma unica falta que justificasse um penalty, sequer, quanto mais cinco... CINCO!!!

E só parou quando já não tinhamos hipótese!!!!


(too soon to joke about this?)

Numa unica palavra: NOJO!!!

Acabei de ver o jornal da uma, na RTP.

A minha reacção a 99% das peças sobre o Euro12 pode resumir-se a uma palavra:

NOJO!!!

Farto de ouvir estas teorias da conspiração do circulo mafioso turco-franco-espanhol baseado concretamente em... nada.

Uma coisa é nós fazermos teorias desse género (seja a sério ou a brincar). Vejo fotos de Platini supostamente a festejar a vitoria alemã e a fazer cara feia na vitoria de Portugal - como seria fácil fazer o oposto, bastava tirar screenshots de alturas diferentes dos mesmos jogos para apanhar o Platini com um sorriso no jogo de Portugal ou uma cara mais enfadonha no da Alemanha. Não tenham duvidas quanto a isso.
Mas isso somos nós, meros mortais sem grandes responsabilidades a nível de transmissão de noticias. E cada um emprenha pelos ouvidos como bem entender e com as teorias de conspiração que lhe der mais gosto.

Mas canais noticiosos oficiais a veicularem repetidamente tais teorias e da forma como o fizeram, deixa-me envergonhado.
Até me caiu mal o gelado de morango que comi à sobremesa...

Um tanto ou quanto irracional

Hoje joga-se um Portugal x Espanha... Eu acredito na vitória... Eu quero acreditar! Se até a Grécia já ganhou um Euro (argh!)! 

Eu até me esquecia que quero férias, até ia aturar os estrangeiros todos com um sorriso maior! Até os espanhóis e os franceses, que são pessoas extremamente "agradáveis"!!! 

É o futebol... Porque é que gostamos dele e vibramos com ele? Ninguém sabe... Mas que as pessoas mudam por ele, mudam! E eu, hoje, sou uma pessoa irracional... Hoje eu acredito na goleada - é logo à grande! 'Bora moços!

Como parar a Espanha em dez pequenas lições

Oh Risco-Ó-Meio atenta bem aí no que vou escrever que com estas dez sugestões não há tiki-taka que resista!

1º - Preparar mentalmente a equipa que pouco ou nada vão tocar na xixa! Uma equipa onde milita Pepe, Bruno Alves, João Pereira, Meireles e afins é rezar a todos os santinhos que aquele toque de bola que irrita qualquer um, não resulte em três expulsões em dez minutos;

2º - Fazer uma compilação dos melhores momentos do Pepe desde que foi para Espanha e arranjar forma que isto passe no circuito interno do centro onde estagia a Espanha;

3º - Manter o 4-3-3 com algumas pequena alterações. Frente de ataque composta por Reinaldo, Nani e Varela. Postiga lesionado é boa notícia. Agora por aquele gajo, que só lhe falta um barrote nas costas para ser um autêntico matraquilho, não vale. Também podia ser o Nelsinho mas depois ficas com menos uma substituição para fazer;

4º - Na defesa pensar em Bruno Alves na direita, Pepe e Rolando, Caxineiro na esquerda. Para que? Bruno Alves aos 30 segundos virar completamente o boneco do Iniesta. Não tem nada que saber, levanta-lo com a esquerda e com a direita acertar-lhe no pescoço, coisa fácil para o Michael Jackson;

5º- Durante os 90 minutos envenenar os gajos do Real Madrid e Barcelona. Não deve ser muito difícil. Dizer ao Pique que o Xabi Alonso anda a partir a Shakira ou a Bar Rafaeli, dizer ao Xabi Alonso que o Fabregas diz que o anuncio dele à Gilete é rídiculo, dizer que o Sérgio Ramos anda a espalhar que o Xavi e o Iniesta levam a noite a fazer um 69, dizer ao Casillas que o Busquets anda a comer esparguete à Carnbonero...

6º - Explicar aos Espanhóis que para irem à final e submeterem-se à vontade de Merkel e sus muchachos é coisa que os portugueses já estão habituados e não é nada bonito de se ver. Ao menos eles que conservem alguma dignidade;

7º - Ameaçar os espanhóis, que se por acaso nos vencerem, enviamos para nuestros hermanos o Carlos Queiroz, Manuel José, Ribeiro Cristovão, Nuno Luz, Rui Santos, José Castelo Branco e a Fanny da Casa dos Segredos.

8º - Tu prometeres aos jogadores que caso vençam a meia final nunca mais usas essas camisas rídiculas e não os envergonhas mais com fotografias como estas:

9º - Falar com o Reinaldo, pedir lhe uma fotografia intima da Irina e distribuir pelos jogadores. Prometer 7 minutos dentro de um armário com ela a cada um. O Miguel Veloso pode utilizar os 7 minutos para pedir dicas de moda.

10º - Avisar os jogadores que se por acaso não vencerem os obrigas a assistirem a duas horas de Pinto da Costa a declamar poesia!!!!!!

E agora?

Nunca me enganei tão rotundamente. Nem naquela noite que confundi uma bela modelo de 1,80, com mãos maiores que as minhas e nem a gola alta não deveria ser desculpa...

Contra todas as minhas previsões, passamos a fase de grupos, elimina-mos a Republica Checa (sou só eu que acho que este país tem nome de loja especializada em loiças para casa de banho!) e agora?

Espanha? Um povo, que à falta de melhor expressão, odeio. O facto de ter nascido e vivido até aos 18 anos  a escassos 12 km da fronteira nunca ajudou. Povo arrogante e burro. Constantemente a jogarem-se para cima do meu carro quando fazia aquelas incursões para comprar caramelos...

França? Epa, acho que estão logo ali ao lado. Detesto! A começar pelo dialecto! Uma francesa pode estar a ofender até à tua 5ª geração e tu pensas que te estão a dizer coisas bonitas (pardon Monique)... Para não falar nas eliminações anteriores às mãos desses lambe-sinetas-de-escargot!

Não dá para jogar com um misto das duas? Se correr bem prometo que vou para os Pirineus e mando uma valente cagada em ambos os lados da fronteira!


P.S. - Só não gostei muito da reacção do Hugo Almeida e do Cristiano quando souberam que o Postiga já não joga as meias finais. Falta de companheirismo...

O fim do mundo em cuecas de sedaTeoria da constipação – Euro12

Este é o post para aquela malta que gosta de teorias que envolvam “movimentos mais obscuros” por parte de quem manda a bem ou a mal no futebol.
Quando o polvo já não tem tentáculos que cheguem, há que criar mais alguns, por mais inverosímeis que possam parecer. Há de haver sempre alguém a acreditar, concordar e corroborar com toda e qualquer teoria.

A teoria que vou “desmontar” hoje mostra como as coisas estão a ser feitas para que a França vença o Euro12.
 (espero conseguir escrever isto antes do Espanha vs França, porque depois desse jogo é possível que esta teoria tão bonita caia definitivamente por terra)

Platini, chefe supremo da UEFA, apressou-se a dizer que gostava de ver um Alemanha-Espanha na final. Balelas! Isso é o que ele diz para desviar as atenções da selecção dos irredutíveis gauleses! Se ele apontasse a França como vencedor, toda a gente ia olhar com olhos de gente para os jogos que envolvessem a equipa do Laurencio Branco, seleccionador francês, dificultando de forma séria a tarefa que têm em mãos/apitos.

O “amigo” Proença lá foi apitar o jogo dos franciús contra a selecção das belas suecas e os gauleses até perderam 2-0. Mas não se deixem enganar tão facilmente, foi apenas mais uma manobra de diversão. Todos sabemos que este resultado era uma das condições necessárias para a eliminação dos franceses mas as coisas estavam a ser feitas “pelo outro lado” (expressão que uso aqui de propósito para alegrar os antis cá das net’s).

E se Portugal não chegar à final, aposto as bolinhas do Pai Natal em como o “amigo” Proença estará na final a inclinar o campo para os franceses descerem mais depressa em direcção à baliza adversária.

Poucas eram as combinações que eliminavam a França, mas afinal esteve assim tão longe de acontecer? A França a perder 2-0, e do outro lado a Inglaterra estava a dar conta do recado mas… será que estava mesmo?

Vitor Baía a "defender" a bola rematada por Petit 

A Ucrania marca o 1-1. Eh pá, mas se os gajos embalam depois deste golo e fazem o 1-2 que elimina os franceses de Platini? “É melhor fazer de conta que não vi a bola lá dentro…” pensa a zebra amestrada que pastava ao lado da baliza inglesa.
É que, convenhamos, se as coisas tivessem acabado em 2-0 para a Suecia e 2-1 para a Ucrania como era…?
Eu ajudo:

Pois é. Era “o fim do mundo em cuecas de seda” pensam vocês em silencio e completamente assolapados, agora que estão ao corrente desta maléfica movimentação de bastidores (não devia ser balneários?).
Eu não acredito em bruxas, mas que as há… metam uma verruga monstruosa no nariz do Platini e digam-me lá se não tem cara de bruxa?


(Calma, pessoal. Eu não acredito nesta teoria. Fiz apenas por gozo)

Definição de árbitro de baliza

Ficámos agora com a certeza do que é e para que serve um “árbitro de baliza”.

Árbitro de baliza "em funções"

É que ontem ficou provado que um “arbitro de baliza” não é mais que um Stewie (steward para os desconhecidos) com super-poderes especiais: não tem de olhar para as bancadas e pode simplesmente ver o jogo de mais de perto.
Camarotes VIP? Isso é para meninos, no relvado é que é.

No fundo são o equivalente futebolístico aos políticos: não fazem nada.

Estes gajos é que a percebiam toda!!

Nos quartos de final vamos ter:






...a escola de pensamento reflectivo grego contra o movimento intelectual alemão.

Será que o desfecho vai ser o mesmo?

O sumo azedo da laranja que cai da arvore

A sorte procura-se mas não só, por vezes também vem ter ao nosso encontro.

Esta equipa de PalBent tem esta mania de entrar nos jogos encolhida, como se costuma dizer: dar avanço ao adversário para, depois de se ver a perder, começar a jogar alguma coisinha decente.

Nesse aspecto tivémos a sorte dos holandeses terem chegado ao golo cedo, o que deu muito tempo para entrar no jogo e para dar a volta ao resultado adverso.

Por outro lado, tivemos a sorte da Alemanha querer ficar em primeiro do grupo e uma eventual combinação de resultados para alemães e dinamarqueses passarem juntos obrigava os germânicos a ficarem em segundo do grupo (esta não tenho a certeza absoluta, mas fica bem, para o intuito do post).

Tivemos também a sorte dos holandeses não terem jogado mais que 15 minutos, nem terem aproveitado para explorar aquela que é a grande falha defensiva desta equipa - o flanco esquerdo, quando o lateral adversário sobe e facilmente faz o dois contra um sobre o Coentrão ou, como consequência, o meio campo vê-se forçado a desposicionar-se. Fizeram isso apenas duas ou três vezes. Saúda-se essa atenção, por parte dos holandeses.

Tivemos também a sorte do Crisnaldo ter-se finalmente esquecido que não está na América do Sul. Esperemos que o melhor jogador do mundo (sim, já sei que não é opinião consensual!) não tenha mais jogos nos próximos dias, para ver se o azeiteiro com o cabelo seboso da Linic se mantém a jogar desta maneira (ofensivamente, porque defensivamente já escrevi ali em cima). É que se ele quer um dia voltar a ser o melhor do mundo, convém preocupar-se mais com ele e a equipa para a qual joga do que com gajos que estão a milhares de kms de distancia...

Boa jogatana, no final das contas e, das laranjas, só se estragaram as que caíram no chão. Hoje posso dizer que não foi propriamente sorte, foi competência.

Quem me tem acompanhado nisto do "Euro12" já deve ter reparado na minha postura: nada como  manter as expectativas o mais baixo possível (mesmo que à custa de alguns insultos dirigidos à minha pessoa) para que no fim seja mais facil de me surpreender pela positiva.
Tinha "apostado" em duas derrotas e um empate (com a Dinamarca). Ao contrario de quem pede mundos e fundos, eu posso dizer que estou com um lucro brutal.

E é por isso mesmo que agora digo: conta a Rep. Checa vamos levar uma baile como não há memória. :)

Imposto de selo

Vamos lá ajavardar um pouco a coisa que ali em baixo já se discute futebol a sério e não foi para isto que eu fui contratado!

A Uefa vai investigar as cuecas de Bendtner. Supostamente por causa da publicidade que fez durante a celebração do segundo golo. Eu acho que há motivos mais obscuros (coff coff) por de trás (duas?) desta acção.

Acho é que os membros da Uefa pensaram no mesmo que eu quando o ceroulas meteu a segunda lá para dentro: "Borrados do caralho! Ainda não tinham feito nada na segunda parte!"

O que deviam mesmo era investigar as trusses do Cristinel. Notou-se que houve ali um alivio descomunal depois do Varela (outro a que os shorts deveriam ser investigados) ter feito um domínio impecável de nalga. Tenho a certeza que se o Varela usasse a mesma indumentária que o Beckham (as más linguas diziam que era um sortido muito grande de asas deltas e fios) usa a bola tinha ido parar à linha de fundo!

Nota ao pseudo-português rasca que vê futebol

...que é como quem diz "note to myself", não vá eu me esquecer.

É expressamente proibido alguém apontar erros ao Crisnaldo, sob pena desse alguém ser considerado bêbado, jogador de FM e derivados, anti-patriota, cego, argentino, etc, etc.

Quem o faz não é um verdadeiro português nem percebe nada de futebol. É apenas um ressabiado com palas nos olhos que só o deixam ver o que dá na televisão, e não o que realmente devia acontecer.

Portanto, o facto de haver laterais adversários constantemente a aparecer sozinhos para fazer o dois contra um ao nosso lateral esquerdo é perfeitamente normal e não é erro nenhum.

O facto de todos os golos adversários terem aparecido de cruzamentos da mesma zona do terreno é apenas consequência da inexistência de erros defensivos que PODERIAM ser evitados (não é garantido, mas a probabilidade talvez fosse menor) se houvesse as devidas ajudas defensivas que só um bêbado, jogador de FM e derivados, anti-patriota, cego, argentino (e por aí fora) consegue ver.

Porém não fazem parte da realidade, porque não há qualquer problema ou falha nesta equipa.

A ver se não me esqueço.

Serviço público, mas só até domingo

Para a malta que não quer estar a fazer contas de cabeça, seja por ter pouca apetencia para as matemáticas importantes da vida (futebol) ou simplesmente por preguiça, têm no próximo link ali em baixo um excelente sitio (çaite, em inglês) onde pode fazer todas as brincadeiras com os resultados futuros e ver automaticamente as alterações que isso iria produzir na tabela classificativa.

link (link, em inglês)

nota: o çaite está em alemão (ou será em estrangeiro?) mas não me parece que isso seja impeditivo de se fazer as brincadeiras que se bem entender com os resultados, né?

Próxima versão do meu manto sagrado

Estes são os equipamentos daquela que nós (não me refiro aos escribas todos deste blog mas sim a toda a gente de bem) esperamos que seja a equipa campeã da próxima época.

Poucas novidades em relação ao que já se sabia.
Equipamento secundário à Penafiel. É uma combinação de cores que não desgosto, mas não concordo que seja utilizado no meu clube. Sei dessas coisas todas de marketing e que é preciso vender camisolas porque dão uma boa receita e, como tal, é preciso "inovar" todos os anos - umas vezes com melhor gosto que outras.
Mas sou da opinião que o equipamento secundário deveria ser sempre a blusa branca, com calção branco (ou vermelho) e meia branca.

O ponto mais positivo (a larga distancia) é o desaparecimento daquela espécie de triângulo branco que aparecia por baixo do emblema do clube. Aquele toque de Salgueiros que me fez saltar de raiva quando foi mostrado pela primeira vez o equipamento que o ostentava (o ano passado? há dois anos? já nem sei).
Para ser (ainda mais) perfeita, só falta mesmo tirar aquele azul da TMN, ali na manga...

Caros co-editores do blog, podem dar as voltas que quiserem ao vosso equipamento principal mas... riscas? Não me façam rir. :)

Por Entrefolhos Dinamarqueses

Recuperado do desgosto que foi o jogo de sábado, cujo 15 minutos finais foram vistos com um olho aberto e outro fechado, creio que é importante levantar a moral das tropas. Nada melhor do que uma breve estória, triste mas com um final muito feliz.

Era eu ainda um rapaz imberbe, numa luta injusta com as borbulhas do rosto que pouco a pouco conquistavam  cada vez mais centímetros, o meu pai decide que a humilhação a que era sujeito todos os dias ainda não era suficiente. Vai dai decidiu colocar-me no rancho folclórico. Escusado será de referir, que vindo eu de um meio pequeno, logo após a primeira actuação, não tive que me preocupar com mais borbulhas nenhumas. O tom arroxeado que a minha cara apresentava das sucessivas surras que levava disfarça na perfeição as crateras que por lá habitavam.

Sinceramente pensei em se valeria a pena continuar a habitar neste mundo. Ninguém deveria estar sujeito a tamanha provação. Só o amor ao meu clube, o qual ainda não tinha visto celebrar o campeonato  me dizia que a minha função ainda não estava cumprida.

Tudo parecia negro até ao dia que me informam que iríamos participar num evento com ranchos de todo o mundo. Numa primeira instância pensei que era mesmo isto que eu precisava! Ser humilhado internacionalmente.  Quando chegamos ao certame arrependi-me amargamente de todo o mal que tinha dito. Apaixonei-me em milésimos de segundo por uma saloia dinamarquesa e vi no seu olhar que a paixão era recíproca. Por entre olhares e acenos de cabeça cruzamos por detrás do palanque do DJ e numa fracção de segundos éramos um só. Mas na minha vida nada me seria dado sem sacrifício. Só quem nunca andou neste meandros pode dizer que é fácil despir o traje típico destas moçoilas. Desesperado, furioso, atarantado vi-me enrolado, qual peixe numa rede pesca, nos entrefolhos da dinamarquesa. Levamos 3 horas só para nos conseguirmos separar por entre injurias escadinavas.

Mas enquanto eu era apenas mais um para fazer número, ela era a estrela da companhia. Tiveram uma actuação paupérrima. Mais ou menos igual à minha e nós acabamos por vencer o desafio. Por isso a minha sugestão para amanha é a seguinte. Mandar a Irina, a Daniela Martins, falar com a Diana Chaves e a Liliana Santos directamente para o balneário dinamarquês e esperar que os moços tenham a mesma mentalidade que um puto de 15 anos. Eu sei que no balneário português funcionava na perfeição.

Diz que é daqui a pouco

Pelas minhas contas, o meu relógio está quase a dizer que faltam pouco mais de duas horas para começar o primeiro jogo da malta do Jorge Mendes, que vai equipar umas blusas com o símbolo da Federação Portuguesa de Futebol.

Muita gente que eu conheço diz que voltam daqui a uma semana e pouco para junto dos seus adorados carros com 3 derrotas no bucho.

Pois eu estou optimista. Acardito plenamente que se consegue um empate contra a Dinamarca!

Yvonne, amor, és tu?

Confesso que quando li a noticia da vaca alemã que vaticinava a vitória de Portugal, não poderia estar mais longe de imaginar que se referia mesmo só a isto.

Em primeiro lugar pensei numa talega,  germânica, com 1,90 m, que numa magnifica noite de verão, me proporcionou uma noite que tinha tudo para ser bem passada mas que acabou por resultar em severas sequelas físicas. Meiga é palavra que creio não existir em alemão.
Claro que após essa noite, fiz todos os possíveis para nunca mais a encontrar e soube através de amigos em comum que fitzen puten  foi a coisa mais macia que me chamou!

Nem eu, nem o meu corpo esquecemos Yvonne! Nem o meu quiroprático que já colocou três filhos em privadas só à minha conta! Nos primeiros dias de frio mais intenso todas as minhas articulações compõe uma ode em honra desta musa! Ao ler esta notícia pensei que fosse a minha "pequena" Frankenstein dedicar-me, após quase uma década, algumas palavras elogiosas.

Depois pensei que fosse mais uma intervenção da gorda Merkel sobre o estado do nosso país e que finalmente algum meio de comunicação tinha tido a coragem de chamar os bois pelos nomes, ou neste caso a vaca pelo nome mais coisa menos coisa.

Por ultimo e após recordar que estamos num período em que os jornais desportivos têm menos substância que os meus posts lá associei esta notícia ao jogo de sábado. As minhas mais sinceras desculpas aos esforçados editores do Rascord. É que quando vejo por 3245621 vez a vossa tentativa, bem escarrapachada na capa, de dizerem que o Sporting vai vender meia equipa porque nem dinheiro têm para pagar a manutenção dos campos de golfe já começa a ser dificil associar-vos a algo, decente, imparcial, enfim um órgão noticioso como deve ser, firme e hirto! Epa espara aí...Vocês conhecem a Yvonne?

O magnifico Circo do SôLelo

(para quem não percebeu, o tintulo do post é um trocadilho rasca e sem qualquer qualidade acerca do Cirque du Soleil)

Isto tem sido uma azáfama, nos últimos dias.

Dêspôs do Socolari (Melga Mike, eu disse que não ia escrever sobre isto, mas pronto, tenho de fazer a referencia) ter feito uma entrevista a mandar farpas ao Norte do país e sua relação estranha com a equipa da federação, ManelZéi veio dizer que a equipa de Jorge Mendes está transformada num circo.
Eu concordo e até acho que só não vê quem não quer.

Aguardava, admito que com muita ansiedade, por uma entrevista com CásQuêroz. Era o passo natural na novela e de onde esperava novas e rocambolescas estórias do passado recente da equipa de alguns de todos nós.
Ê vuá lá! Eis que sai a entrevista ao óme.

Mas, c'os diabos... afinal pouco acrescentou. Confirma as tentativas de "encircar" aquilo e o único ponto hilariante que lhe encontrei foi a "convocação de 22 jogadores e o 23º ser eleito pelo zé povinho". Tenho a dizer que esta votação nunca poderia acontecer porque iria contra todo e qualquer empresário de jogadores, pois a decisão de quem vai ou não ao Euro deixaria de estar nas mãos do dito empresário... não sei até que ponto Jorge Mendes conseguiria meter muitos milhares de pessoas a telefonar para votarem num azeiteiro seu.






Deixando de parte a equipa de Jorge Mendes por uns instantes e falando sobre episódios cor-de-cinza-rosa do meu clube.
Vi colarem numa parede do feissebuque uma noticia do Correio da Manha em que afirmavam que Floribello Chaló estava separado da Lucyboobs.
No mesmo dia, alguém me disse que a rapariga do decote caridoso tinha vindo desmentir tal noticia.
Hoje, no entanto, toda a gente fala que a separação é mesmo para separar, em vez de desmentir.
Se poucas razões existiam para Chaló estar no Benfica, é irrefutável que a presença do dito decote caridoso era a razão mais forte delas todas. Se a separação for mesmo adiante e o referido decote deixar de se apresentar aos jogos do meu clube, acho que um despedimento por justa causa é o único caminho a seguir.

Dá Deus nozes a quem quer ficar sem dentes!

Era a modalidade que faltava, Golfe ! Parece que já estou a ver o plantel de luxo para o ano!

Filipe SÓares Franco, caddy Dias da Cunha;
José Roquette, caddy JEB

Equipa B
Costinha, caddy Labreca.

Campo de treinos deverá ser o Estádio José de Alvalade. Campo simples, sem grande grau de dificuldade mas dotado de 36 buracos, caso único no mundo.

Mais uma vez o meu clube não revela olho nenhum para o negócio. No ano em que decidem desfazer-se do Polga e do puto alucinado do Casal Ventoso decidem implementar a modalidade indicada para ambos. O Polga habituadissimo que estava a dar buracos e o Pereira tinha finalmente uma desculpa para dar porrada em tudo o que mexe. Quem é que com um taco daqueles conseguia resistir não dar umas tacadas em tudo o que mexe?!

Ainda bem que ao menos somos um clube diferente. Cheira-me que isto, noutros clubes,após um par de clássicos ou derbys ficariam sem orçamento para comprar mais bolas!

Humildade relativa superior a 100%

Se há coisa que tenho pena é de não ter tido ninguém a filmar as minhas habilidades, nos tempos em que jogava a sério. Era mais ou menos assim, mas em melhor. Mas já era assim, modesto, na altura.

O regresso a um filão que já deu correntes de ouro

Agora é ver os clubes a contratar pessoal, para fazerem de jogadores nas equipas B.
O governo fica contente, diz que combate o desemprego, mas visto que a maioria serão à mesma estrangeiros ão sei se servirá de grande coisa...


Nos últimos dias o Sporting terá contratado um sul-africano de seu nome Lehlogonolo Masalesa (sim, tive de fazer copy/paste do nome mas não me sinto minimamente melindrado por isso).

Note-se que desde a saída do cigano Quaresma o Sporting não tinham nenhum Lehlo...