Quase, quase um lucalaique
Ontem à noite assisti à segunda parte do Liverpool - Fulham. Não vi o jogo todo porque o forno quis pregar-me uma partida...
Comentado inicialmente em inglês, depois tive de passar para romeno porque o streaming original deu o berro.
Perto do fim, já na transmissão em romeno, substituição para os de Liverpool, e não sei se foi por causa da imagem não ser a melhor, por momentos vi o Floribello Chaló encostado à linha lateral para entrar.
Cerrei o punho de contentamento e pensei "já o despachámos, ainda antes do fim da época? não pode! mas... as janelas de transferências não estavam todas fechadas? alguma artimanha do Orelhas hehehe, por portas e travessas escuras lá vai fazendo uma ou outra, ganhar campeonatos que é bom é que... prontos, esqueçamos isso".
Mas foi sol de pouca dura. Em 3 ou 4 arrancadas vi logo que não poderia ser o Chaló. Aquele miúdo que estava no monitor, para além de velocidade e pouco medo de ir para cima do adversário (tal como o Chaló) tinha também futebol nos pés... muito futebol nos pés. E outra coisa que também falta ao Chaló: as jogadas deste miúdo acabaram sempre em alguma coisa positiva para a sua equipa, fosse um cruzamento perigoso, uma falta no bico da área ou um canto. Já o Chaló ganha em numero de remates para fora, quedas inconsequentes, tabelas imperfeitas com as caneleiras dos adversários e no decote da Lucy (neste ponto admito que não fui procurar namorada/esposa do outro miúdo).
Fui em busca de fotos para fazer o lucalaique, mas afinal não têm quase nada de parecido. O miúdo está quase a fazer 18 anos, fez a segunda aparição da sua vida na equipa sénior, chama-se Raheem Sterling e, ao contrario do Floribello, tem muito futebol para dar.
Disseram-me os romenos que foi também a primeira vitória do Fulham em Anfield Road, no historial de confrontos entre as duas equipas.
Foi quase quase um lucalaique, mas ao contrario.
Comentado inicialmente em inglês, depois tive de passar para romeno porque o streaming original deu o berro.
Perto do fim, já na transmissão em romeno, substituição para os de Liverpool, e não sei se foi por causa da imagem não ser a melhor, por momentos vi o Floribello Chaló encostado à linha lateral para entrar.
Cerrei o punho de contentamento e pensei "já o despachámos, ainda antes do fim da época? não pode! mas... as janelas de transferências não estavam todas fechadas? alguma artimanha do Orelhas hehehe, por portas e travessas escuras lá vai fazendo uma ou outra, ganhar campeonatos que é bom é que... prontos, esqueçamos isso".
Mas foi sol de pouca dura. Em 3 ou 4 arrancadas vi logo que não poderia ser o Chaló. Aquele miúdo que estava no monitor, para além de velocidade e pouco medo de ir para cima do adversário (tal como o Chaló) tinha também futebol nos pés... muito futebol nos pés. E outra coisa que também falta ao Chaló: as jogadas deste miúdo acabaram sempre em alguma coisa positiva para a sua equipa, fosse um cruzamento perigoso, uma falta no bico da área ou um canto. Já o Chaló ganha em numero de remates para fora, quedas inconsequentes, tabelas imperfeitas com as caneleiras dos adversários e no decote da Lucy (neste ponto admito que não fui procurar namorada/esposa do outro miúdo).
Fui em busca de fotos para fazer o lucalaique, mas afinal não têm quase nada de parecido. O miúdo está quase a fazer 18 anos, fez a segunda aparição da sua vida na equipa sénior, chama-se Raheem Sterling e, ao contrario do Floribello, tem muito futebol para dar.
Disseram-me os romenos que foi também a primeira vitória do Fulham em Anfield Road, no historial de confrontos entre as duas equipas.
Foi quase quase um lucalaique, mas ao contrario.
5 Comentários:
essa personagem, o conguito, também me andou a assombrar durantes muitos anos!
Ao ponto de no último Sporting-Benfica, quando faz aquele pontapé de moinho ao lado ter gritado um valente "Fodassssssse!"
Depois vi que jogava pelo Benfica e não consegui deixar de esboçar um sorriso irónico...
Já vi esse puto jogar e gostei, mas lá está, he got's djaló (spectrum?) all over his cunty face!
O Louva-deus macho é o único macho que quando tem dores de cabeça não diz à mulher para ir buscar o remédio à cozinha!
*badam tssss*
PS: E que tal cagar pó futebol e criares um blog só com piadas de louva-deus que vão surgindo nas nossas cabeças? Eu alinho (se quiserem, claro)
Tipo:
Duas fêmeas louva-a-deus encontram-se passado muitos anos.
"Ah amor tás tão magra! Andas a fazer dieta?"
"Não princesa, deixei de fazer sexo!"
Porque é que uma Louva-Deus Judia não acasala com um Louva-Deus nazi?
Porque dá-lhe gases.
*trutrutrutrrrrrruuu bradam tssss*
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