2 de maio de 2012

Quase, quase um lucalaique

Ontem à noite assisti à segunda parte do Liverpool - Fulham. Não vi o jogo todo porque o forno quis pregar-me uma partida...
Comentado inicialmente em inglês, depois tive de passar para romeno porque o streaming original deu o berro.

Perto do fim, já na transmissão em romeno, substituição para os de Liverpool, e não sei se foi por causa da imagem não ser a melhor, por momentos vi o Floribello Chaló encostado à linha lateral para entrar.
Cerrei o punho de contentamento e pensei "já o despachámos, ainda antes do fim da época? não pode! mas... as janelas de transferências não estavam todas fechadas? alguma artimanha do Orelhas hehehe, por portas e travessas escuras lá vai fazendo uma ou outra, ganhar campeonatos que é bom é que... prontos, esqueçamos isso".

Mas foi sol de pouca dura. Em 3 ou 4 arrancadas vi logo que não poderia ser o Chaló. Aquele miúdo que estava no monitor, para além de velocidade e pouco medo de ir para cima do adversário (tal como o Chaló) tinha também futebol nos pés... muito futebol nos pés. E outra coisa que também falta ao Chaló: as jogadas deste miúdo acabaram sempre em alguma coisa positiva para a sua equipa, fosse um cruzamento perigoso, uma falta no bico da área ou um canto. Já o Chaló ganha em numero de remates para fora, quedas inconsequentes, tabelas imperfeitas com as caneleiras dos adversários e no decote da Lucy (neste ponto admito que não fui procurar namorada/esposa do outro miúdo).

Fui em busca de fotos para fazer o lucalaique, mas afinal não têm quase nada de parecido. O miúdo está quase a fazer 18 anos, fez a segunda aparição da sua vida na equipa sénior, chama-se Raheem Sterling e, ao contrario do Floribello, tem muito futebol para dar.

Disseram-me os romenos que foi também a primeira vitória do Fulham em Anfield Road, no historial de confrontos entre as duas equipas.

Foi quase quase um lucalaique, mas ao contrario.

5 Comentários:

Blogger Quim Berto disse...

essa personagem, o conguito, também me andou a assombrar durantes muitos anos!

Ao ponto de no último Sporting-Benfica, quando faz aquele pontapé de moinho ao lado ter gritado um valente "Fodassssssse!"

Depois vi que jogava pelo Benfica e não consegui deixar de esboçar um sorriso irónico...

2/5/12 2:23 da tarde  
Blogger Vitto Vendetta disse...

Já vi esse puto jogar e gostei, mas lá está, he got's djaló (spectrum?) all over his cunty face!

O Louva-deus macho é o único macho que quando tem dores de cabeça não diz à mulher para ir buscar o remédio à cozinha!

*badam tssss*

3/5/12 9:59 da manhã  
Blogger Vitto Vendetta disse...

PS: E que tal cagar pó futebol e criares um blog só com piadas de louva-deus que vão surgindo nas nossas cabeças? Eu alinho (se quiserem, claro)

3/5/12 10:02 da manhã  
Blogger Quim Berto disse...

Tipo:

Duas fêmeas louva-a-deus encontram-se passado muitos anos.

"Ah amor tás tão magra! Andas a fazer dieta?"

"Não princesa, deixei de fazer sexo!"

3/5/12 11:16 da manhã  
Blogger Vitto Vendetta disse...

Porque é que uma Louva-Deus Judia não acasala com um Louva-Deus nazi?

Porque dá-lhe gases.

*trutrutrutrrrrrruuu bradam tssss*

3/5/12 9:33 da tarde  

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