Behind Enemy Lines

Ora como isto andar a falar do Sporting ultimamente não sabe ao mesmo decidi partilhar algo que ainda bem que estou protegido pelo anonimato que só um pseudónimo permite.

Desafiado por alguns amigos, para não dizer ameaçado, no último domingo, fui ao recinto que existe ali perto do Colombo. Cheguei duas horas antes munido de uma grade do doce néctar. Pensei que me iria ajudar a suportar o suplicio que ai vinha. Finalmente fiquei a perceber porque o sexo feminino geralmente está embriagado quando recorrem à minha pessoa.

Começam a chegar os meus supostos amigos, acessos aos balneários para um lado, Nicoletta pelo outro, musicais e empates. Mais do que uma vez ainda tentei a frase de recurso: "Epa não vivem sem o Sporting" Resposta imediata " E tu dizes que não a uma boa piada?" Claramente em desvantagem abro mais uma mine, que nesta altura já são abertas com os dentes e só descanso quando lhe vejo o fim. Grade quase terminada começo a enfardar bombons de ginja como se não houvesse amanhã e penso se não seria melhor ir buscar álcool etílico.

Rumaria em direcção ao estádio. Arroto confundido com tubo de escape. Continuo a ouvir falar mais sobre o meu clube. Ameaças que se o jogo não correr bem, atiram-me para o meio das claques. Convencem-me que a única maneira de não me entregarem é tirar uma foto com o cachecol. Já com um olho meio aberto e outro totalmente fechado permito que profanem o meu belo pescoço. Fiquei a perceber como se sente a Tia Jardim quando acorda de manhã e têm que ir para casa.

Sobre o jogo propriamente dito não consegui ver quase nada e não foi pelo local onde fiquei. Já pra lá de embriagado ia jurar que vi um gajo a queimar pedra com um maçarico e outro a enrolar uma cartolina A3. Golo do benfica, caiem-me todos em cima. Bolso um pouco para o chão. Golo do Gil, um miúdo de três anos sentado ao meu lado grita "fiuu da putia", pai olha embevecido para o petiz.

Intervalo pensei para mim " Nunca tive tanta fome na minha vida! Marshmallows com sumo de beterraba e favas marchava mesmo bem!" Engraçado como não gosto de nada do que pensei.

Segunda parte silêncio sepulcral até aos 70 minutos. Depois descalabro. Pior foi ter o pai da criança dizer-me: "Homem mas você não celebra!?"

Fim do jogo, comentários até ao carro sobre qual seria o resultado que o Sporting iria conseguir.

P.S- Sei que um desses supostos amigos, quando vai à casa de banho lê o blog. Se algum dia conseguir manter uma mulher em permanente estado de embriaguez não vais ser convidado para o casamento!